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          夫妻天天總是吵架 學(xué)學(xué)“非暴力溝通”

          夫妻吵架 “非暴力溝通”

          2012-07-17 16:10:57

            【第一步:觀察】

            要客觀描述不要評論

            當(dāng)你離開忙碌了一天的辦公室,回到家中就看見老公正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看電視,脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。這時(shí),你能否心平氣和地對他說:“我看到帽子在茶幾底下,大衣在沙發(fā)背上,圍巾在地上,我不高興,因?yàn)槲铱粗丶业恼麧崱D阍敢獍岩路煸谝录苌蠁幔?rdquo;———還是,忍不住脫口而出:“你怎么可以把房間弄得一團(tuán)糟?”或者“你怎么總是亂丟東西?!”

            侯志明解釋說,在美國著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾·盧森堡博士看來,后兩種表達(dá)方式充滿了“暴力”的味道。如果我們的表達(dá)充滿了這樣的簡單評論,尤其是負(fù)面評價(jià),作為聽眾的對方就可能產(chǎn)生逆反心理,急于反駁,而不是作出友善的回報(bào)。兩句話不到,一場家庭大戰(zhàn)由此引發(fā)。

            盧森堡博士建議,我們在溝通時(shí)盡量避免任意夸大,以偏概全,隨意推測,取而代之的是,盡可能讓自己客觀描述事情,這樣有助于讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說“我們約好6點(diǎn)開始,現(xiàn)在已經(jīng)8點(diǎn)鐘了”就要比“你總是遲到”更加準(zhǔn)確,也更加容易促成良好溝通的實(shí)現(xiàn)。

            【第二步:感受】

            別把感受和想法混淆

            妻子生病了,6點(diǎn)半給丈夫打電話,丈夫8點(diǎn)鐘趕回家。妻子一看到丈夫,脫口而出:“你怎么才回來?你一點(diǎn)都不在乎我!”丈夫推掉應(yīng)酬好不容易才趕回家,聽妻子這樣一說,肯定是滿肚子委屈。其實(shí)妻子想表達(dá)的感受是,“我生病了,一個(gè)人在家,很孤單,我需要你的關(guān)心”。

            侯志明解釋說,這就是把感受和想法混為一談的范例。這種言語“暴力”現(xiàn)象很常見。我們在表達(dá)時(shí)盡量少用“你”開頭,這樣容易帶著指責(zé)、埋怨,對方會(huì)出于本能去辯解、反擊。相反,應(yīng)該多用“我”開頭,“我很憤怒”、“我十分傷心”,這其中則更多含有袒露自己心聲的意味,更容易換來對方的坦誠相待。對于指責(zé)、埋怨,對方若不反擊,倒不一定是好事,他可能把這些負(fù)面情緒深埋在心中,慢慢發(fā)酵,某個(gè)時(shí)機(jī)會(huì)雙倍釋放出來;或者他永遠(yuǎn)不釋放,一直壓抑著,久而久之,則會(huì)表現(xiàn)為身體的疾病,如心血管疾病、胃潰瘍,甚至癌癥。

            【第三步:需要】

            說出自己的需要和期待

            有些人會(huì)有這樣的經(jīng)歷,夫妻兩個(gè)平時(shí)溝通都不錯(cuò),可一觸及某個(gè)話題,或遭遇某類事,一方就會(huì)表現(xiàn)很失態(tài),或者引發(fā)雙方的爭吵。侯志明介紹說,按照盧森堡博士的建議,這種情況下,當(dāng)事的雙方應(yīng)該靜下心來,傾聽自己內(nèi)心的聲音,了解自己的愿望,去發(fā)現(xiàn)引起爭執(zhí)的原因是否是因?yàn)檫€有哪些需要、期待和價(jià)值觀沒有得到滿足。比如說,當(dāng)我們說,“我生病了一個(gè)人在家,很孤單、很難受”,是因?yàn)?ldquo;我希望得到丈夫更多的關(guān)注”;當(dāng)我們說“東西丟了一地,我不高興”,是因?yàn)?ldquo;我看重家的整潔”。

            通過這些思考和發(fā)現(xiàn),我們不再指責(zé)他人,而承認(rèn)感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說得越清楚,他人越可能作出積極的回應(yīng)。遺憾的是,大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時(shí)候,我們傾向于指出別人有什么錯(cuò)。這樣很容易引起對方的申辯和反擊。如果我們可以換一種表達(dá)方式,向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的需要,而不是指責(zé)和批評,就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

            【第四步:請求】

            提出明確的具體請求

            一位懷孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想著工作,一點(diǎn)都不關(guān)心我!”第二天,她的丈夫給她買了一副名貴的珠寶首飾,其實(shí)妻子是希望丈夫能多待在家里,給她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多時(shí)間在工作上,卻沒有說清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達(dá)“我希望你每天早點(diǎn)下班,陪我散步,和我一起吃晚飯”,這樣的愿望更加容易得到對方的積極回應(yīng)。

            侯志明提醒,另外,還有一點(diǎn)需要特別注意———不要讓你的請求聽起來像是命令。對于中國人,夫妻之間用“請”字,會(huì)顯得很生分,每個(gè)家庭都可以更具自己的習(xí)慣,選擇更適合的表達(dá)方式。“把你的腳拿開!”與“老公,把你的腳拿開好嗎?”不同的表達(dá),讓對方的感覺可能會(huì)很不一樣。

            這種溝通方法不僅適用于夫妻之間,也同樣適用于父母與孩子之間、工作中的上下級之間。觀察、感受、需要和請求,我們將這四大要素應(yīng)用于生活中,你會(huì)發(fā)現(xiàn)你與周圍的人溝通越來越順暢。(西部網(wǎng))

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